Trozos de trazos (de teatro)

Uno

Tijuana. Cuarenta grados. Separados en bolsas de plástico, los gemelos llevan en la cajuela del auto los cuerpos destazados de tres militares y un abogado.

CHUCHO: Qué calor de la chingada. Es por el calentamiento global, Dany. Lo vi en la televisión. A los osos polares se los está llvando la verga. El deshielo, Dany. Les afecta. Si tenían que nadar… ¿qué te gusta, cinco kilómetros? Pues ahora tienen que nadar diez.

DANY: ¿Para qué tienen que nadar diez kilómetros?

CHUCHO: Qué se yo, Dany, para llegar a sus casas, lo vi en la televisión. Está jodida la vida de los osos polares. Cuando cogen con las osas, por ejemplo, se les rompe su salchicha. Siempre.

DANY: ¿Y después tienen que nadar diez kilómetros?

CHUCHO: Por el deshielo. ¿Ahora entiendes a lo que me refiero? Después de todo no estamos tan jodidos si tomamos en cuenta a los osos polares, Dany. Ellos no tienen que llevar a cuatro cabrones destazados en la cajuela, no. ¿Pero, el deshielo?

DANY: ¿Hacia dónde doblo?

CHUCHO: A la derecha. Está cabrón, Dany. ¿Ahora entiendes por qué mi coraje con lo del McDonald’s? Podríamos dejar el carro abandonado en cualquier estacionamiento. Cualquiera, Dany. Pero no, al licenciado se le ocurrió que tenía que ser en el estacionamiento de un McDonald’s. Y me cagan los McDonald’s, tú lo sabes Dany. Son empresas globalizadas. ¿Quién me asegura que las hamburguesas del McDonald’s no están hechas con carne de oso polar? Esos cabrones son desalmados. No les importa nada.

DANY: Escuché que están hechas de lombrices, ¿tienes algún problema con que estén hechas de lombrices?

CHUCHO: A menos que sean del polo norte.

DANY: ¿Cuándo escuchaste de lombrices en el polo norte? ¿Eres estúpido? Saca la cartulina, ya llegamos.

CHUCHO: Dany.

DANY: ¿Qué?

CHUCHO: ¿Tenemos que dejar precisamente este carro? Es un Cadillac. Podríamos bajar los cuerpos y ponerlos en la cajuela de otro carro, uno más jodido.

DANY: ¿Para qué?

CHUCHO: Para vender el Cadillac. Podríamos hacer algo por los osos polares, Dany. Hay asociaciones para eso.

DANY: ¡Saca la pendeja cartulina!

CHUCHO: Se los está llevando la chingada, Dany. Se hunden en el mar con su salchichita rota. ¿No te conmueve?

DANY: No podemos vender este carro, todo el mundo lo conoce.

CHUCHO: Se lo vendemos al Boris, por partes.

DANY: Le debo mil pesos.

CHUCHO: Ni se ha de acordar.

DANY: Tenemos que dejar el Cadillac, Chucho.

CHUCHO: ¿Por qué tenemos que dejar el Cadillac, Chucho?

DANY: ¿Por qué?

CHUCHO: Es que no me cabe en la cabeza. Suficientemente lujoso con dejar al hijo del secretario de Seguridad Pública en la cajuela, pero, ¿de un Cadillac? ¿Qué va a seguir, bolsas del Palacio de Hierro para los cuerpos?

DANY: Haz un esfuerzo mental, Chucho! Dejamos el Cadillac para decirle a la gente que po-de-mos dejar un Cadillac.

CHUCHO: A la gente.

DANY: ¿No lo ves, pendejo? Es un mensaje de poderío.

CHUCHO: Un mensaje.

DANY: ¿Hay un puto eco en el carro? De poderío, Chucho, sí. ¿Por qué te desabotonas el primer botón de la camisa?

CHUCHO: Porque me aprieta.

DANY: Cuando no te aprieta, cuando te queda holgada.

CHUCHO: …

DANY: ¡Para que se vea tu cadena de oro, Chucho! Para eso. Para que la gente cuando te vea diga, trae cadena, este cabrón es de cuidado. Se le llama lenguaje de signos.

CHUCHO: ¿Tú dices eso cuando ves a un cabrón con cadena?

DANY: ¿Qué? No.

 CHUCHO: ¿Entonces?

DANY: ¡Saca la puta cartulina! Escribe.

CHUCHO: ¿Yo?

DANY: ¡Ronald McDonald, déjame ir a meterle un lápiz en el culo! Tú, Chucho. Yo manejo, tú escribes el recado.

CHUCHO: Pero es que está culera mi letra.

DANY: Me carga la verga, por mi madre que me carga la verga, Chucho. Te dije ¿manejas?, y dijiste no, está caliente el volante, maneja tú.

CHUCHO: ¿Con ese tono de puto?

DANY: Con ese tono de puto.

CHUCHO: ¿Qué pongo?

DANY: Esto es lo que te va a pasar si no cooperas, cabrón, atentamente ya sabes quién.

Pausa.

CHUCHO: ¿Atentamente ya sabes quién?

DANY: ¿Qué?

CHUCHO: Está como de niña de secundaria.

DANY: Tú nunca fuiste a la secundaria, ¿cómo sabes cómo escriben las niñas de secundaria?

CHUCHO: Suena a niña de secundaria.

DANY: ¿Qué quieres, el nombre del patrón, con una copia de su credencial?

CHUCHO: Te entiendo, pero ¿ya sabes quién? Debe haber otra forma de decirlo, una manera menos…

DANY: ¿Menos qué?

CHUCHO: Yo qué sé, Dany, sólo digo que si quieres darle un mensaje a la gente, como dices, no puedes escribir ya sabes quién. Van a reírse de nosotros.

DANY: ¿Después de encontrar a cuatro batos destazados en la cajuela?

CHUCHO: Después de leer en la cartulina ya sabes quién.

DANY: Es lo que dijo el jefe, atentamente ya sabes quién.

CHUCHO: Ya sabes quién…

Alejandro Ricaño

Fragmento: Timboctou